Eres Enemiga

Mariana terminaba de levantar todos los juguetes tirados por toda la casa. Estaba muy cansada pero al fin estaban dormidos los niños.

Sus piernas le dolían mucho. Había comenzado a correr de nuevo y su cuerpo ya no era el de antes.

Alejandro, su marido, no llegaría temprano a casa. Otra vez. El despacho lo estaba acabando con tanto trabajo pero al final era por el bien de su familia.

Mariana iba a su recámara y sacaba un cuaderno y pluma del cajón junto a su cama. Se acomodaba en las almohadas y comenzaba a dibujar rueditas y triangulitos mientras pensaba y pensaba. Su mente necesitaba una distracción ó se iba a volver loca. Algo no andaba bien con Alejandro pero no podía realmente confirmar lo que imaginaba.

“Necesito escribir”, suspiraba Mariana en lo que dejaba su pluma y cerebro conectar con la imaginación.

Tomaba de nuevo el cuaderno y comenzaba a escribir una carta:

Querida,

Aléjate de mi. Deja de hacerme tanto daño. Me tienes acabada. Todos los días despierto para entender qué me harás.

Por más que quiero alejarte de mí, no puedo. 

Trato de explicarte todos los días que no soy fea como dices.

Por más que me arreglo y me pongo guapa, encuentras algo malo en mí y no descansas hasta convencerme que soy fea. 

Te digo también que a veces me canso mucho pero lo único que haces es decirme que mi cansancio se debe a que no soy joven ni activa como antes. Por eso comencé a correr, para demostrarte que puedo.

Criticas mi comida, mi sazón insípido. 

Me comparas con mis amigas, con mis comadres, con mi familia. Para ti siempre soy menos que todos. 

Yo todavía no entiendo porque no me puedo defender de tí. 

Y trato.

Pienso qué más hacer para que ya no me critiques ni trates mal. 

Luego metes a mis hijos en esto. Para ti nunca voy a ser una buena madre. Me culpas de todos los errores de mis hijos, de su comportamiento, de todo lo malo que les suceda.

Nunca me alabas por lo bueno que hago por ellos, como si no tuviera derecho a festejar sus triunfos. No me dejas hacerlo.

Deja de criticar mi piel, mi sobrepeso ligero, mis arrugas. No seas tan cruel conmigo cuando ves que las canas reaparecen a los 5 días de ir al salón de belleza.

No sé cómo complacerte. Me siento culpable cuando compro algo para mi porque no lo apruebas. No debo comprarme nada. 

Me haces dudar de toda mi inteligencia cuando estoy presentando un proyecto con mi jefe. Me detengo a analizar si lo que estoy diciendo está bien porque siento que me estás viendo para criticarme. 

No me dejas disfrutar a mi esposo porque siempre estás intentando hacerme sentir no merecedora de su cariño. 

Me echas la culpa de que por eso el casi no está en casa, prefiere el trabajo a su familia. No es mi culpa, siempre estoy aqui, cuando puedo.

Pero tu me culpas de que no esté. 

Me cansas mucho. Quiero que guardes silencio. Quiero cerrar los ojos y que al abrirlos ya no me vuelvas a molestar más.

 Te pido que me dejes ser feliz. 

A pesar de todo esto, yo te quiero.

Con cariño,

Mariana

 

“Cualquiera que lea esta carta dirá que estoy loca”, decía Mariana a sí misma mientras trozaba la hoja del cuaderno y la rompía. 

“Escribiendo a mi peor enemiga la cual soy yo misma”… suspiraba Mariana.

Mariana se desahogaba con ella misma. Necesitaba encontrar culpables de su desdicha, su depresión. 

Se distraía escribiendo y destruyendo lo escrito en cuanto lo terminaba. 

Era ya un ritual antes de dormir. 

Eso la relajaba. Era un juego mental para confundir sus pensamientos y lograr descansar.

Era la distracción perfecta para no aceptar lo que ya sabía como mujer.

Alejandro la iba a dejar muy pronto.

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NOS VEMOS EL PROXIMO MIERCOLES 🙂

 

 

IX

Nueve años.

Como cada enero, WordPress me recuerda la fecha exacta en la que comencé este blog. Eso fue en enero del 2011.

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No puedo creer que comencé a escribir cuando apenas tenía 38 años. Siento que tengo poco escribiendo y sin embargo pensar en mis 38 años me hace viajar hacia otra dimensión, un pasado tan surreal que casi pudiera jurar que lo imaginé todo.

No me mal interpreten, mi pasado me gusta. Pero soy tan distinta a aquella persona ingenua y simple. Si soy otra y tal vez eso no sea tan malo.

Ni siquiera sé porqué comencé un blog. ¿Sería por egocentrismo? Eso me han dicho. Nadie escribe tanto de sí mismo salvo que sea una persona egocentrista. No creo ser egocentrista, es decir, no me siento con las suficientes cualidades como para querer presumirme.

Creo que escribía en ese tiempo como una manera de escapar de mi realidad. Era la única manera que sentía que mínimo 1 persona en el mundo iba a leer ‘entre líneas’ mi subconsciente.

Pero, al final, ese es el fin de escribir. Ver la interpretación que cada uno le dará a mis palabras. Unos me entienden perfecto. Otros se imaginan que soy otra. Y las dos cosas están bien. La magia de lo escrito es la que le quiera dar el lector.

Me puse a ver cada año los blogs. Tengo unos muy buenos que hasta yo me vuelvo a sorprender al leerlos. Tengo unos tristes y oscuros. Tengo unos tan llenos de metáforas que confundo al lector entre lo que fue y lo que imaginé.

Unos han gustado más que otros. Pero cada uno lo he escrito desde el corazón, aún aquellos que hice a última hora por perder la noción del tiempo.

Me leen en muchos países y eso me da mucho gusto. Se siente raro el estar tan expuesta pero al final todos lo estamos con las redes sociales.

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Al final de cuentas, en esta foto se ve tan pequeño el mundo. 🙂

Resumen por año:

2011.

EL MAS LEIDO: “¿Porqué comí?” (hablo de mi bulimia cuando era jovencita)

MIS FAVORITOS: “El Síndrome de Chabelo” (no nos queremos hacer viejos los de la generación X); “La chamarra del closet” (amistades olvidadas); “..no es malo estar triste..” (casi creo que DISNEY PIXAR tomó mi blog y lo hizo película “Inside Out”, que conste que a mi se me ocurrió primero el blog 😉 )

EL MENOS LEIDO: “Sólo cenizas quedan” (donde reflexiono acerca del principio de Cuaresma sin meterme en temas de religión)

2012.

EL MAS LEIDO: “Estar alertas” (escribo acerca de lo fácil que es que te secuestren)

MIS FAVORITOS: “El año bisiesto” (dedicado a la muerte que me marcó la vida, la de mi tía Norma); “El asterisco” (Cuando me quemé el cabello por no leer el asterisco del tratamiento casero); “Inspirados mejor que expirados” (todos mis amigos me inspiraron a hacer este blog)

EL MENOS LEIDO: “Vete” (reflexión de una mujer. A mi me gustó pero no se porque no fue muy leído)

2013.

EL MAS LEIDO: “Nos quieren, pero…” (hablo de la misoginia y como me afecta)

MIS FAVORITOS: “Escribe borracho, edita sobrio” (un blog escrito mientras tomaba vino y lo publiqué sin editarlo mucho); “Las fichas de Poker” (como armamos ó desarmamos a nuestros hijos); “Julieta” (un homenaje a Julieta Sánchez, amiga y fan del blog que falleció); “Los Tenis Rojo” (una enseñanza de la importancia de tener fe)

EL MENOS LEIDO: “Texas Giant, la montaña rusa” (una experiencia en un parque de diversiones en Texas)

2014.

EL MAS LEIDO: “Yayo y el CRIT” (un homenaje a mi sobrino Yayo y su experiencia en el CRIT TELETON TELEVISA)

MIS FAVORITOS: “Carta a mi hija Luisa Fernanda” (mi hija cumple 15 y le escribo); “Pink Power” (sobre la experiencia de ayudar a Martin Gavica y su proyecto de ayudar el cancer de mama); “La Paleta Tutsi Pop” (Hice el experimento de cuántas chupadas a la paleta para llegar al centro); “El Experimento Smiley Face” (Hice sonreír a muchos y me reencontré con personas que he amado toda la vida)

EL MENOS LEIDO: “El granito en la nariz” (ni al caso este blog, a nadie le importa una espinilla de mi nariz)

2015.

EL MAS LEIDO: “Wicked (¿asi naces ó te haces?)” (Uso mi experiencia de ver la obra de Broadway WICKED con algunos pensamientos)

MIS FAVORITOS: “¿Hookah ó no Hookah?” (mi opinión acerca de los cigarros de vapor y como pueden ver que predije los daños que ocasionarían); “Magaly” (la mujer de Guatemala que cambió mi vida); “Contrastes” (mi viaje a New York y Washington DC)

EL MENOS LEIDO: “Juego de ajedrez” (a mi me encantó pero no fue muy leído)

2016.

EL MAS LEIDO: “Carta a la Familia Paz Ayala” (dió la vuelta al mundo mi defensa a #ladycoralina)

MIS FAVORITOS: “Zulema Cassandra Andrade” (cuando usaron mis fotos y perfil para robar mi identidad); “Las sábanas” (este blog me hace llorar cuando lo leo); “La Señora de las Uñas” (la historia de una persona que conocí poniéndome uñas)

EL MENOS LEIDO: “La Rumorosa de Noche” (una aventura con mi hermana en la peligrosa carretera)

2017.

EL MAS LEIDO: “Por 13 razones (Thirteen reasons why)” (mi opinión acerca de esta serie en NETFLIX que habla del suicidio)

MIS FAVORITOS: “Seguimiento” (Mi experiencia de visitar la cárcel de mujeres mientras andaba de misionera católica en Texas); “La Despedida Emotiva” (decirle adiós a toda una vida en El Paso); “El Tope de Cibuta” (un viaje maravilloso a Hermosillo, Sonora)

EL MENOS LEIDO: “La Esperanza de Kassy” (mi participación en el guión de una película inspirada en el suicidio de una mujer embarazada)

2018.

EL MAS LEIDO: “Pink Tax” (blog sobre como los productos de mujer aunque sean idénticos a los de los hombres nos cuestan más)

MIS FAVORITOS: “Quedo de Usted” (una carta sin dedicatoria donde me pongo a las órdenes de quién me necesite); “No son encuentros accidentales” ( todo el que toca nuestra vida tiene su propósito); “Agarra aire” (el blog de los 70 años de mi tia)

EL MENOS LEIDO: “El refractar de la luz” (una manera diferente de ver los premios Oscar)

2019.

EL MAS LEIDO: “Eres Romántica” (Una historia de Mariana Eres, personaje ficticio que nació en mi imaginación y que seguirán leyendo acerca de ella, una mujer sin epoca, de todas las edades y en todas las situaciones que podemos vivir en nuestra existencia)

MIS FAVORITOS: “Dos años” (Cumplí dos años de vivir en San Diego): “Pink Glitter” (movimiento feminista y mi opinión): “Se solicita señorita” (las desventajas de pedir trabajo a mi edad)

EL MENOS LEIDO: “Toda Hongo” (andar sola, y luego que muy poco lo lean, jajajaja. La ironía)

2020.

Vamos a ver que nos trae este año. Me estoy inspirando a ver si me descubren. No es por sangrona ni presumida pero creo que soy un talento que no han descubierto.

🙂

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GRACIAS POR ESTOS 9 AÑOS.

NOS VEMOS EL PROXIMO MIERCOLES 🙂

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Falta de Aire

Me falta el aire.

Una expresión que usamos con mucha frecuencia.

A veces la sentimos cuando el que nos gusta nos manda un mensajito inesperado.

A veces se nos va el aire de un susto que nos pudimos dar.

Tambien nos falta aire cuando estamos estresados.

Ahora bien, esa falta de aire es muy mental.

A mi me faltó el aire físicamente.

Resulta que por ignorar un resfriadito mis pulmones se cerraron y me dió un tipo de broncoespasmos que me dolieron hasta el alma.

Cuando me enfermo, soy la peor paciente porque gracias a Dios soy muy sana (ó muy fuerte porque el reposo no existe en mi vida y paso los malestares corriendo por el día).

Desde que me sentía “rara” supe que no iba a ser un resfriadito de Nyquil. Mi cuerpo me indicaba que algo más se avecinaba pero no le hice caso. Seguí descalza por la casa, no me abrigué, no dejé de tomarme uno que otro vinito (las últimas de tantas fiestas).

La noche del 31 me ahogué sin chiste con un vaso de agua porque al tomármelo, mi hijo dijo algo que me dió mucha risa y “se me fue chueco” porque solté la carcajada.

Tuve que salir al baño porque no podía dejar de toser y ya saben, el maquillaje corrido, los ojos a reventar y la necesidad de agarrar un kleenex para ver si podía agarrar aire.

No se si eso provocó la gravedad de mi futura tos ó ya era parte de que mis bronquios iban a fallarme.

Regresé a la mesa con los ojos llorosos pero respiraba bien. La noche estuvo muy bonita con mi familia.

Los demás días sentía el cuerpo cortado, normal para cualquier resfriadito. Pero el viernes en la noche mi tos ya no me dejó dormir.

Una tos seca de foca y un dolor de garganta espantoso, como si tragara clavos y agujas. No tengo amígdalas entonces cualquier malestar se me queda pegado en las paredes de la garganta y duele mucho.

Ya me estaba para entonces automedicando jarabes de la tos, medicina para el resfriado, etc. Pero nada me quitaba la tos ni el dolor. Ni siquiera el Vicks Vaporub.

El sábado todo el día sin fuerzas y sin poder comer porque cualquier bocado me hacía toser.

Amanecí el domingo con poca fiebre, me dolían los ojos y esa sensación de andar como en otra dimensión que solo la fiebre provoca.

Nos fuimos a Mission Beach a ver el partido de Eagles vs Seahawks de la NFL a un lugar padrísimo llamado DRAFT. Mis hijos y yo llevamos a Jose Luis a comer alli porque ya se iba a regresar a Texas y mis hijos querían despedir a su papá en un lugar con todo lo que le gusta.

Mi error fue no llevarme suéter y mi blusa era delgada. Sí, San Diego tiene clima maravilloso todo el año pero en la noche baja el sol y el frío pega mucho, en especial a la orilla de la playa.

Comí con miedo ya que uno no sabe cuando va a atacar la tos. El juego lo disfrutamos mucho en pantallas del tamaño de toda una pared con una resolución increíble. He encontrado el mejor lugar para ver partidos!

Vimos el atardecer desde la mesa del restaurant y mi cuerpo me indicó que no estaba preparado para el frío.

Al salir, sentí el frío en mi espalda y mi cuerpo se lleno de escalofríos. Manejando podía sentir que tenía ya un poco de fiebre.

Esa madrugada, como a la 1am me despertó violentamente un ataque de tos imparable. No era tos normal, era mi cuerpo tratando de agarrar aire.

No era nuevo para mi esta sensación. En El Paso yo sufría mucho de bronquitis por alergias y resfriados pero tenía mas de 4 años que no me pasaba.

Sabía que mis bronquios estaban cerrados.

Literalmente pude sentir lo que era FALTA DE AIRE.

Es una desesperación no poder respirar, pero ese dolor intenso en el pecho y en ambos brazos por el esfuerzo de tu cuerpo por agarrar aire es insoportable.

La muerte por asfixia debe de ser horrible. Yo, que no estuve en peligro de muerte (al menos eso quiero creer para no traumarme) me traumé con esos SEGUNDOS sin poder respirar.

Ya que pasó la crisis, tomé agua y me mojé la cara y la nuca. Me dolía todo el cuerpo, en especial ambos brazos. Me sentía débil y con mucho sueño.

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Traté de descansar un rato pero a las 7am otra vez otra crisis. Llorando del dolor decidí que era hora de ir al médico.

Me choca ir al médico porque entras a la clínica y como cuando llevas el carro a cambiar el aceite, los mecánicos comienzan a encontrar todas las fallas en el. Eso siento que pasa conmigo y los doctores. Una vez que te revisan comienzan a encontrar todos los defectos.

Se asombraron el doctor y enfermeras cuando les dije que tenía días asi. “Es muy doloroso”, me dijo el doctor.

“Que bueno que me lo dice, pensé que era yo la débil”, le dije.

Me explicaron que era bueno que haya ido al médico, descartaron pneumonía y no hay nada de infección.

“Fue viral”, me dijeron.

Ya con diagnóstico comprobado me fui a la Wal*Mart por mis medicinas en la farmacia. Estando allí ¿qué creen?

Si, otro ataque de tos en plena farmacia. Me metieron a un cubículo como aislada de la sociedad. Me pusieron una máscara como si fuera un foco de infección. La gente de la Wal*Mart se me quedaba viendo como “tuberculosa contagiosa”..

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Siiii, la misma gente que no se baña y anda en pijamas todavía en plena tienda me veían como con asco. Las mamás tomaban de la mano a sus hijos para que no se acercaran a mi. Como leprosa pues.

Me dieron mi medicina, un coctel de drogas fuertes desde codeina hasta cortisona (pobre de mi hígado) y tuve que firmar mil documentos de que me estaban entregando tanta droga.

Tambien me dieron ambuterol en forma de inhalador, el cual ya había usado antes y sí me abría el pulmón.

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Para la noche del lúnes me sentía mejor pero muy muy débil y decaída.

Débil porque la verdad me ha faltado dormir bien y toser es esquivalente a miles de abdominales.

¿Decaída?

Si, triste y decaída. Preocupada. Pensativa.

Es que según LOUISE HAY (su libro You can Heal Your Life) y mi amiga Laurelena LAOTSETUNG, cuando uno se enferma de los bronquios es depresión; de tos es querer gritarle al mundo que aquí estoy y enfermedades de pulmones es falta de ganas de vivir.

No creo que sea así, o tal vez muy en mi inconsciente todavía tengo muchas cosas que sanar, olvidar y soltar.

Por lo pronto, escribo este blog bajo el efecto de mucha droga que me hace respirar.. Espero que les haya gustado y que al primer síntoma de resfriado que sientan que “algo anda raro”, irse a checar al médico.

NOS VEMOS EL PROXIMO MIERCOLES 🙂

Por andar cantando victoria, recaí el martes en la tarde. 5 horas en la sala de emergencia del hospital más cercano de mi casa (la sala de ER del SHARP en Chula Vista se merece un blog entero).

Un insoportable dolor de cabeza que yo la verdad pensé que era una aneurisma me hizo decirles a mis hijos “vámonos al hospital”. Eso los asustó más porque creo que jamás en la vida les había dicho algo así, siempre esperaba a que se me pasara cualquier malestar pero ahora era diferente el dolor.

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Me hicieron un CT-SCAN (metieron mi cerebro en un tubo de resonancia) y tambien la prueba de la influenza (la cual salió negativa).

El estudio dice que mi cerebro está en perfectas condiciones (aunque todos los que me leen creen lo contrario). Inflamación frontal por tanto toser (se me saltaron unas venitas del esfuerzo) y un caso de sinusitis esfenoidal de mil años sin atender, hoy por fin cobró factura.

Ya en casa, sin medicamento nuevo ni tratamiento nuevo. (no entiendo a veces al médico americano 😦 )

Es la 1am del día Miércoles, asi que me voy a dormir para publicar esto en unas horas.

Ugh. Creo que con este incidiente doy por iniciada mi vejez. 😉

Cosas que no escribí

¡Feliz año!

2020

(y me sigues leyendo)…

Hoy sólo escribiré algunas cosas que no publiqué (con ó sin dedicatoria) en el 2019…

  • José José sí me dolió que muriera pero me dolió más el chisme tercermundista de su funeral
  • No te dije que NO a ti, lo que pasa es que dije SI a mi misma
  • La gasolina me arruinó el presupuesto
  • El Océano Pacífico es mi mejor aliado
  • Un día eres jóven y el otro regañas igualito que tu mamá
  • Debo cuidar mi salud
  • El cine del 2019 estuvo muy bueno
  • No le entiendo al clima ni al calentamiento global
  • Caminar en las mañanas por los jardines me han mantenido viva tanto físico como emocionalmente
  • Mi amigo argentino me enseñó que no basta un LIKE en la publicación sino un COMENTARIO adicional (eso lo completa)
  • Hasta los superhéroes rompen corazones a mujeres maravillas
  • Ya no tengo miedo
  • No soy todo lo que escribo, soy todo lo que callo
  • Tengo una nueva obsesión por la salsa Tabasco (ya se, qué mal)
  • Ya no busquen pleitos por Facebook
  • Leí muy poco este año
  • No quiero hacer propósitos
  • Me duele la gente cercana que me critica a mis espaldas (en sus cafecitos). De frente. Háganlo de frente.
  • No voy a tener expectativas, especialmente de la gente que me falla cuando más la necesito
  • No se si sea buena mamá
  • Una sola taza de café después de las 7pm me quita el sueño
  • Tengo que tomar más vino y menos cerveza
  • Uno de mis propósitos del 2019 era aprender a tejer.. No lo cumplí
  • Tengo días que no se ni como le hice para levantarme de la cama
  • Tengo identificados a cada uno de mis contactos, quién siempre SI, quién se va a ir, quién NO, etc
  • Mi amiga Carolina me va a ayudar a Planear con un Propósito… 🙂
  • Debo callar más y opinar menos
  • Muy salada en todos los deportes
  • Ya uso lentes para leer
  • Quiero ver a mi amiga Maritza, reirme mucho y tomarme una cerveza. A mi amiga Marisa , desahogarme agusto y tomarme un tinto.
  • Muy buen bateo este 2019
  • Adicta a las tiendas de segunda
  • Me choca que me digan “boomer”
  • Aprendí a tomar distancia, como cuando te formaban en la primaria, de todo aquel que me quitó paz
  • Manejé muchas millas sin salir de la ciudad
  • El dinero cambia a las personas
  • La distancia es mi mejor amiga
  • La luna adivina mi pensamiento
  • Creo que soy libre
  • Gracias a Dios ya no tengo hijos en primaria ni grupos de whatsapp de mamás tóxicas
  • Me contradigo seguido
  • Ya ni me importa Trump
  • Me gusta andar despeinada pero con la boca muy pintada
  • ¿Mis planes? Esos ya no los platicaré
  • No me gusta la gente que abusa de los demás
  • Me vuelvo a sentir la Gina de 1995.

 

Muy feliz 2020… No es momento de “borrón y cuenta nueva” sino de seguir con todo lo que hemos avanzado para lograr metas.

Los quiero por leerme, por inspirarme y por ser parte de mi (al menos de lo que quiero que sepan de mi)

NOS VEMOS EL PROXIMO MIERCOLES 🙂

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Feliz Navidad

Otra Navidad más.

Les deseo de todo corazón que a partir de hoy tengan todos los días el sentimiento de la Navidad.

  • Que despierten diariamente con ilusiones de ver que les amanece, tanto en lo profesional como en lo personal.

  • Que mínimo una vez a la semana preparen con amor una cena bonita con la familia.

  • Que se preocupen por andar aseados y arreglados para sentirse bien.

  • Que siempre tengan la paciencia en las filas de sus trámites y pendientes, como lo hacen en la fila del Costco para el pan tan equis.

    Que coseches recuerdos y los envuelvas como si fueran regalos

  • Que cada día regalen aunque sea los buenos días a los desconocidos

  • Que cada brindis sea con un propósito.

  • Que cuando veas a tu familia la abraces de verdad

  • Que disfrutes de la comida como si no te engordara ni hiciera daño

  • Que tus sueños iluminen tu vida como los arbolitos de Navidad.

  • Que cada problema que se les presente lo resuelvan como cuando te toca el regalo más chafa del intercambio.

  • Que creas como cuando eras niño. Cree en todo lo bonito que existe. Cree en tus planes, en tus decisiones, en tus consejeros.. Cree en tí.

Gracias por leerme, por comentar en mis publicaciones, por estar aquí.

Los quiero mucho.

Refugio

Cuando tengo un día lleno de sentimientos encontrados.

Cuando me siento mal.

Cuando quiero pensar

Cuando me estreso

Cuando me pasa algo bonito

Cuando quiero estar solita

Cuando no sé qué hacer.

Cuando critican mi manera de hacer mis cosas (trabajar, ser mamá, etc)

Cuando no me sale lo que he planeado con tanto tiempo

Cuando quiero soñar

Muchas ocasiones más…

Es cuando busco refugio (asilo, amparo)

A veces es una llamada a mi hermana ó a mi mamá.

A veces es convivir con mis hijos.

A veces es escribir y escribir y escribir hasta que me duelen mis ojos.

A veces es alguno de mis chats (con mis amigos más cercanos) que me hacen pensar ó reir.

Pero en muchas ocasiones es: mi cama

Sí, una tontería, pero últimamente me siento muy segura allí.

Literalmente me emociona la hora de dormir.

Un placer tonto tal vez, pero muy mío.

Es ese colchón que me abraza cada parte de mi cuerpo, son esas sábanas limpias y una sobrecama que huele a Suavitel amarillo (me gusta más que el azul ó el Downy).

Me gusta taparme toda, boca arriba, con los ojos cerrados y pensar, meditar, rezar, planear y escapar de cualquier cosa que me haya sucedido y no pueda resolver en el momento.

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Así como yo encuentro un refugio en mi camita, me he dado cuenta que mucha gente  encuentra asilo en TWITTER.

Si a mi me dijeran “¿qué es lo que más miedo te da hoy en día?”, diría, sin pensarlo que Twitter.

Estando en mi refugio (cama), me puse a leer una conversación en esa red social. Una cosa te lleva a la otra y cuando menos piensas estás muy enganchada y enojada de la manera de pensar de algunos.

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Lo dejas ir, lo ignoras pero no deja de lastimarte algunas cosas que lees de gente que definitivamente no tiene sensibilidad para expresar lo que siente.

Ese ‘refugio’ falso que encuentra la juventud en perfiles anónimos para escupir el odio que le tienen a todo me da miedo y tristeza a la vez.

Me sentí muy mal al leer algunas cosas ofensivas para muchos. Arrebatan contra discapacitados, personas de color, por cultura, por estatus social y económico, etc.

No es la típica carrilla normal, es un verdadero ataque a temas delicados.

Yo creo que ha de ser muy triste ser valiente con otro nombre. Eso de insultar por medio de un perfil falso porque no eres capaz de ser tu mismo a la hora de opinar es más feo que si lo hicieras de frente.

No es experiencia personal (No me vayan a escribir diciendo que no me afecte, que ignore a las personas, que cada quién), simple y sencillamente yo no logro entender porque el mundo tiene tanto odio al prójimo.

Estos “haters” que se apodan ellos mismos, con orgullo portan el título de personas que ODIAN todo.

No se vale que uno esté haciendo todo lo que hay a la mano para encontrar la paz espiritual y mental y hay otros que se dedican a meter cizaña de toda situación.

El Twitter es un escusado de opiniones, una arma de dos filos, una red social donde es mejor volar bajo el radar que comentar e involucarte en un espiral de opiniones donde al final del día te va a tocar una buena pedrada y descalabrada. Pero es adictivo.

No sé cómo el odio puede ser un refugio para una persona con problemas, pero pues tambien lo es el alcohol y las drogas.

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En fin, hoy es un día que no quiero salir de mi REFUGIO (así se llamará mi camita de hoy en adelante). Primero, porque tengo frío; Segundo, porque tengo sueño y Tercero porque tengo muchas cosas que enfrentar el día de hoy… (como para empezar que no me acordaba que hoy es MIERCOLES).

NOS VEMOS EL PROXIMO MIERCOLES 🙂

 

 

 

 

Toda Hongo

Caminaba en la tarde con mi perrita Kiara. Ya había oscurecido. Aunque no era muy tarde (el sol se mete a las 5pm en San Diego), había muy poca luz.

Es muy chistoso como la falta de sol hace que todo a tu alrededor parezca un poco más peligroso.

No se puede ver bien donde pisas, no se sabe con exactitud si hay hoyos ó escalones que puedan hacer que tropieces.

Si no llevas colores claros, los carros no te ven en la oscuridad.

Pero hay un cierto sentir de misterio en lo oscuro. Te salen de repente personas y como en las películas de terror, piensas que es el asesino en serie que andan buscando las autoridades.

No me gusta que se me haga tarde para sacar a la perrita a su caminata vespertina (la de la mañana es a las 7:30am muy rutinaria. Pareciera que sabe la hora porque se pone en la puerta a esperar que le enganche la correa para pasear).

Pero es que el sol se esconde muy temprano en este horario de invierno. ¡A las 5! Eso es prácticamente medio día, sobre todo cuando los niños salen más tarde de la escuela.

El caso es que caminaba muy tranquila, con el pendiente de tener cuidado adicional, sobre todo al cruzar las calles.

No había nadie afuera, quizá era por el viento frío que se podía sentir. Era la única en la calle, muy chistoso. Como si todo el mundo hubiera desaparecido.

En eso, mientras me fijaba donde pisar para no caerme (si me conoces sabes que me caigo todos los días por diferentes motivos ), lo ví.

Allí estaba, en medio de la nada, rodeado de lodo y abono, un hongo.

Solito, paradito y muy fresco.

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En ese momento se me vino a la mente un dicho que desde que yo me acuerdo lo dice mi hermana para todo “Toda hongo” (les traduzco: sola como hongo).

Me dió mucha risa ver el dicho de mi hermana en vivo y a todo color.

“No fue nadie, estaba toda hongo”. “Juega siempre toda hongo”. “No me dejes toda hongo, espera”.

Me seguía riendo al recordar a mi hermana con tan simple dicho pero que pensándola bien, es muy de ella.

Sola como hongo.

Ultimamente siempre ando sola como hongo.

En mi trabajo de bienes raíces estoy en una oficina donde no tengo que ir para nada. Sola como hongo trabajo (al menos que ande con clientes) y no saben como disfruto de no tener compromisos laborales.

En mi vida tengo que solucionar problemas difíciles sola como hongo pero eso me ha hecho madurar y ser más inteligente en mis decisiones. He aprendido que puedo sola y no me da miedo nada.

He ido al cine sola como hongo y no pasa nada. Al contrario, me puedo meter a la pantalla casi entera y en tercera dimensión como si fuera parte de la trama porque no tengo que comentar con nadie nada.

Lo más difícil que he hecho (aunque ya lo hago con mucha naturalidad) es haber ido toda hongo a un restaurant a cenar. No se porque es me hizo difícil. Sería porque la ‘hostess’ del restaurant me preguntó dos veces “Just one?” Pues sí, solo una persona. Y me la pasé muy bien. Sin distracciones pude degustar el vino sugerido del somelier. Pude saborear el aderezo cítrico de mi ensalada kale y casi pude adivinar cada ingrediente que contenía. Fuí una excelente compañía.

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Toda hongo manejo, organizo, me bajo a eventos sociales, visito clientes, escribo este blog.

No se cómo explicarlo pero no me molesta andar sola como hongo. Lo disfruto mucho.

Al igual que el hongo que me encontré, la razón por la que llamaba la atención era por estar allí, sin ningún otro hongo a su alrededor. Resaltaba y hasta creo que brillaba.

Orgulloso portaba su soledad y tenía la libertad de crecer hacia donde le daba la gana.

Esa soledad que tantos temen fue lo que me hizo a mi voltear a verlo. 😉

Creo que eso es lo negativo de andar así por tanto tiempo. Te acostumbras a ser solitario en todo. Te haces fuerte y no dejas que nadie se acerque así por nomás. Te cuidas y es como si fuera un movimiento de auto-protegerte.

Pero luego llega un momento, dentro de tu día loco y lleno de actividades, donde te pasa algo muy padre y volteas hacia tu derecha a comentarlo y… no hay nadie.

Estás viendo algo increíble y quisieras compartirlo con alguien pero en ese momento no hay nadie.

Allí es donde la maravillosa soledad nos recuerda que somos seres sociales, es decir, pertenecemos a una sociedad.

La soledad, cuando duele, nos recuerda que debemos tener un balance en todo…

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Si te sientes solo cuando estás solo, quizás estés en mala compañía. —Jean Paul Sartre

No es malo andar toda hongo..

Lo malo es creer que somos hongos.

NOS VEMOS EL PROXIMO MIERCOLES 🙂