Improvisando

Siempre que es día festivo un lúnes aquí en Estados Unidos, me saca de onda porque pierdo la noción del día en que vivo.

Para mi el martes se convierte en mi lúnes teniendo que organizar la semana y el día siguiente ya es día para publicar este blog.

Después de muchos eventos lindos el fin de semana en Mexicali, llegué a mi casa con mil pendientes, de todo tipo, en especial de trabajo.

Estoy despegando poco a poco en el mercado de bienes raíces y cada día me siento más segura que esto es lo que tengo que hacer.

Es martes en la noche y mañana tengo que publicar esto.

Fuí a la tienda SPROUTS a comprar cosas orgánicas para sentirme un poco más sana y porque curiosamente es donde más barata está la fruta, verdura y selección de vinos.

Compré uno que me gustó por el nombre, “Doña Sol”. Es un vino californiano, merlot un poco afrutado que yo acompañaría con quesos y carnes frías en lugar de alguna carne.

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Abrí la botella, me tiré en la alfombra de mi cuarto, sintonicé a RadioUnión Mexicali como cada martes y me puse a escribir.

Sin un guión, sin un plan, sin un tema.

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Sólo improvisando.

Quería escribir de mi trabajo pero mejor lo hago en un blog especial para mi negocio, así no mezclo temas.

Pensé en dar mi opinión de política pero no tiene caso. Veo lo feo que se tratan cuando opinan y no quiero perder amistades. Veo los insultos al por mayor cuando alguien le va a un candidato ó a otro. No sabemos que trae el futuro, ni podemos predecir qué hará cada candidato si llegara al poder. Muchos conocen mi simpatía política desde hace varios sexenios. Solo quiero decir que un pueblo con hambre que despierta puede ocasionar una revolución y tenemos que estar unidos. Amo México y quiero un día volver a vivir allí.

Quise también compartir mis opiniones (otra vez) sobre las armas en las escuelas y las balaceras que ocurren como si nada. Pero es un tema que he tratado ya mucho.

Quise también escribir sobre el parecido de Olga Breeskin (que ya supe que vive en Las Vegas) con Mrs. Mottola (Thalía). Les iba a decir que me gusta la ropa que vende Thalis en Macy’s. No sé, muy diferente, pero mi hermana me puede dejar de hablar.

Podía escribir de recetas de capirotada blanca como la que hacía mi abuela, ó de Takón Machíne y su tocada el domingo (gracias por la invitación!)

También quería tocar el tema de lo rico que se come en Mexicali y lo padre que es estar con la familia.

Aquí me tienen, improvisando, inventando que teclear.

Y se me vino a la mente el tema, justo ahorita.. IMPROVISAR.

Cada día que pasa improvisamos menos.

Todo lo tenemos que planear, todo lo tenemos que escribir y poner en un “timeline” para lograrlo.

Ya casi no existe la sorpresa, ni el “a ver que pasa” ó el “inguesú”.

Dicen que el “Improvisar es maravilloso si sabes exactamente lo que estás haciendo”.

Phhhhfffttttt!!!

Estoy escribiendo y me gusta y creo que lo sé hacer así que puedo hacerlo.

Curiosamente estaba yo ya creyendo mucho en lo planeado.

En el trabajo me están entrenando a seguir diálogos para no desviar al cliente y darle la seguridad de que lo iremos acompañando en sus decisiones de bienes raíces.

Yo siempre he improvisado y creo que lo seguiré haciendo porque no sé seguir un diálogo. Me confundo y me siento el Chavo del 8 actuando con la Chilindrina.

Hay cosas que uno improvisa y en el momento se siente como lo mejor que puede pasar. Luego surgen las dudas y después viene un tipo de arrepentimiento. Curiosamente, siempre las improvisaciones nos dan la razón que seguir el corazón es lo mejor, aunque se hagan las cosas al revés, ó como dicen algunos, “no se hagan bien”. 😦

Con el tiempo he aprendido a que lo improvisado es mejor, siempre y cuando sepas lo que estás haciendo. No puedes improvisar por ejemplo una cirugía de corazón si eres abogado. (OK, muy drástico el ejemplo)

Cuando cocino, siempre improviso. A veces sigo la receta pero a media cocinada le cambio ingredientes y medidas y me sale más rico.  A veces improvisar con lo que tienes para lograr un manjar requiere de talento! 😉 (Mi tío dice que el verdadero chef cocina delicias con lo que encuentra en una alacena)

Uno tiene que seguir su corazón pero llevar de la mano el cerebro.

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Estamos tan acostumbrados a seguir una rutina, un plan maestro, un orden de factores que olvidamos que lo que dicta nuestra corazón hace que improvisemos a la perfección.

¿Y qué si no seguimos el orden de cómo deben ser las cosas?

No pasa nada más que hagamos las cosas mejor, de una manera improvisada.

Te invito a que esta semana dejes algo que creas debas planear a la merced de una buena improvisada.

Habla con esa persona, discute ese negocio, vete a cenar con amigos a última hora, no contestes llamadas por un día, abre una botella de vino, ponte a escribir, dile lo que sientes, pide ese aumento de sueldo, viaja sin reservar, ‘inguesú’…

Las mejores cosas salen sin planearse… hablo por experiencia.

En fin, salud! con este vinito californiano que me acompañó esta noche fría de martes en San Diego donde pude improvisar un poco y compartirles muchas cosas que me tienen inquieta, sin ni siquiera tocar temas de salud de la familia y personales!

Gracias por leerme.

NOS VEMOS EL PROXIMO MIERCOLES 🙂

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cuando es MIEDO…

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Muchas veces me cuesta trabajo escribir en este espacio. Y de repente se me vienen muchos temas a discutir, compartir ó platicar.

Tambien puedo decirles que en estos 5 años 10 meses que tengo escribiendo cada semana, los sentimientos que traigo influyen en la rapidez con la que saco un tema.

Cuando estoy TRISTE es cuando más inspirada estoy.

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No necesariamente es serio el tema, pero algo en mi me hace teclear con rapidez lo que quiero platicarles.

A veces, cuando estoy ENOJADA, los temas tambien se me facilitan. Sobre todo cuando se trata de defender un punto de vista en el que creo mucho, todo fluye. Nomás me pongo a teclear y ya. Sale.

Cuando estoy FELIZ se me hace que escribo muy cursi. Jajaja. Que chafa. Escribo de lo bonito de la vida. O de algún tema muy simple. No me lee mucha gente cuando escribo FELIZ. Qué raro, verdad? Es como si la gente supiera que no los necesito ese día.

Me da risa que cuando estoy APURADA escribo lo primero que me acuerdo, a veces cosas sin mucho fundamento y son blogs muy exitosos con muchas visitas.

Cuando estoy ESTRESADA, curiosamente escribo bien. Como que es un ‘relax’ a todo lo que traigo. Es mi manera de manejar las presiones diarias que tengo.

Pero ahora, últimamente me he sentido con MIEDO.

Y esto para mi es nuevo sentimiento cuando se trata de escribir.

Siempre he sido una MIEDOSA.

Hasta un blog escribí hace un par de años sobre los miedos.

Pero son miedos muy simples como mi pánico a todo lo relacionado con el diablo y los exorcismos y cualquier película de terror; es un miedo a toparme con los MARA SALVATRUCHAS; me muero de miedo con los alacranes. De verdad es miedo incontrolable; me da mucho mucho miedo conocer en persona un dia a WALTER MERCADO, etc.

Pero ahora, mis MIEDOS son diferentes y me tienen toda aturdida.

Son MIEDOS derivados de pensamientos que tengo de lo que pueda pasar.

Ridiculamente le tengo miedo a lo que no ha pasado.

MIEDO a tanto cambio que estoy dando. Cambios que YO decidí hacer pero sumados a los cambios que se dan sin mi control, pues ahorita TODO en mi vida es diferente, está modificandose, cambiando.

Desde la cama en la que duermo hasta donde voy a estar físicamente en unos meses.

Miedo como cuando caminas en un lago congelado y cualquier movimiento en falso puede romper el piso de hielo y te puedes hundir.

Por primera vez le tengo mucho MIEDO a mi edad. Como que ahora si ya no tengo la excusa de que todavía estoy joven. Ya no está padre el ser inmadura y hasta cierto punto mensona para la vida.

Me he hecho MIEDOSA por inseguridades que antes no tenía! Tristemente puedo decir que creo que son INSEGURIDADES programadas en mi por gente a mi alrededor.

Antes creía que todo lo podía. Hoy ya se que no es así.

MIEDO a no poder.

MIEDO al juicio de todos porque ahora resulta que todo el mundo se cree con el derecho de opinar (a veces el poder de una red social se vuelve contraproducente).

MIEDO al cuestionamiento de mis seres queridos. MIEDO a fallar.

Me llama la atención que este MIEDO es muy diferente a los otros que tengo. No es ese sentimiento que te da cuando llegas a un lugar oscuro y no puedes prender la luz. Oyes ruido y sientes a alguien cerca de ti.

El MIEDO que ahora tengo es mucho mas profundo y diferente porque no se quita con nada!

Cuando le tienes miedo a un alacrán, lo matas y ya. El miedo no se va hasta que encuentras a la pareja, porque los alacranes siempre vienen de dos en dos.

El miedo se va cuando desaparece el alacran.

Hoy mi miedo es constante. Es todos los días. Es infinito.

No se como eliminarlo porque realmente no se a que le tengo miedo. Tal vez a todo. Igual y a nada.

Si supiera definir el origen de esto que siento, pudiera darle solución, pero no lo se.

“Te falta FE en Dios”, me dice mucha gente.

No es eso.

Es que no se como desconectar la mente del corazón.

No se soltar.

Ese miedo a dejarme ir.

Me recordó una historia que me contaron hace mucho.

Cuenta la historia que había una vez un señor que iba explorando unas montañas.

Le gustaban los deportes extremos y escalar era de sus favoritos pasatiempos. En uno de las noches que se encontraba escalando, este se cae y resbala por la montaña.

Estaba totalmente oscuro y no veía hacia donde caía. El hombre quedó colgado de una cuerda.

Con todas sus fuerzas, el hombre se sujetaba de la cuerda. Es mas, hasta la amarraba de su cintura para seguir atado. Qué miedo caerse!

“Dios mío, sálvame!”, imploraba el hombre.

Dios esa noche le dijo “Suéltate. Deja que tus manos suelten la cuerda”.

“No quiero. No puedo”, decía el hombre sin soltarse.

“Suéltate ahora. Confía”, le pedía Dios.

El hombre no se soltaba. No se atrevía a soltarse. No confiaba.

El frío era cada vez mas aterrador. Sentía su piel congelarse poco a poco. Llevaba horas colgando de la montaña y no se soltó nunca.

Cuando amaneció, unos hombres lo encontraron sin vida, congelado y con sus manos apretando esa cuerda.

Se encontraba a menos de un metro de altura del piso.

Si se hubiera soltado, hubiera vivido.

Pero no se soltó. NO confió. No tuvo FE.

¿Qué tal?

Ya se. No voy a ser ese hombre.

Voy a soltarme, poco a poco.

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Ahi la llevo.

Un dedo a la vez estoy dejando esa cuerda.

Asi que, este miércoles les puedo decir que cuando es MIEDO lo que siento, me pongo a escribirles cosas tal vez íntimas.Cosas de mi.

Monopolizo la plática de este blog.

Cuando tengo mucho miedo les escribo de MI.

Espero que no les haya dado flojera leerme…

Y a los que siguen aquí, muchas gracias.

NOS VEMOS EL PROXIMO MIERCOLES 🙂

 

 

 

La Estrella Fugaz

No me gusta escribir cuando tengo la mente saturada. No cabe duda que nuestros cerebros son unas computadoras que almacenan datos y procesan las ideas de nuestras vidas.

Hay dos sentimientos que me hacen escribir mejor. La tristeza y el enojo.

Sin embargo, rara vez escribo estando así porque todavía no es el momento de que lo haga.

Aun así, como ando de pendientes, me puedo dar cuenta que tengo mente de escritora y que mi imaginación me sorprende innumerables veces.

Venía el domingo ya noche de la oficina (si, cuando uno vende casas no existen los sábados ni domingos, ni los horarios).

Manejaba rumbo a mi casa y claro, no dejaba de pensar en tantas cosas.

El cielo se encontraba despejado, negro en su totalidad. Ni me fijé en la luna porque me llamaba la atención las estrellas gigantes que brillaban. (a lo mejor eran aviones, jejeje!)

Estando en un semáforo en rojo, me le quedé viendo a una estrella hacia la izquierda, hacia el oriente.

Brillaba de una manera diferente a las demás.

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La seguía viendo y de repente se desploma dejando una enorme centella. Una estrella fugaz! Tenía mucho tiempo que no veía una.

Lo primero que hice fue pedir un deseo. Un deseo bien difícil que pedí con todas mis fuerzas.

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Me emocioné mucho verla! Si pues, así de sensible anda la muchacha.

En mi vida tengo conocidos que han llegado a mi vida como ESTRELLAS FUGACES.

Estan alli, brillantes y pendientes. Y cuando menos lo espero se van, pero me dejan con una centella de sentimientos, enseñanzas y esperanzas. Toda “estrella fugaz” que ha pasado por mi vida me ha dejado un pedacito de ellos.

Me quedé pensando toda la noche en mi deseo.

Tambien me quedé pensando que no cabe duda que tengo la mente de escritora.

Inmediatamente me puse a pensar que haría si mi deseo se cumpliera.

Pfffhhhtthtt!

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Sería un cambio a la historia increible.

PLOT TWIST, como se dice en ingles, que quiere decir “cambio inesperado de la trama“.

Y dejaba volar mi imaginación que no tiene fin.

Todo sería diferente.

Qué ilusa! ¿Verdad?

Depositando las esperanzas en un deseo de una estrella fugaz.

Y algo en mi mente no cuadraba.

¿Porqué si lo puedo imaginar no lo puedo hacer realidad?

Tengo en mi mente las historias mas increíbles.

Puedo hacer de un simple día, un día mágico porque tomo lo que brilla y lo transformo en un cuento.

Describo a la perfección de tal manera que te incluyo en la imaginación y hasta sientes que ves lo mismo que yo.

Narro historias, invento cuentos, imagino lo imposible. Y a los villanos de mi vida los reto y me ganan muchas veces pero la historia no termina mal.

Muchas veces confundo la realidad con lo imaginado. De alguna loca manera se revuelven en mi cabeza y decido quedarme con lo mejor. Si la realidad fue triste la convierto en imaginación y “nunca pasó”.

Bueno, despues de confundirlos con lo anterior, y antes de que llamen al MANICOMIO para que vengan por mi, llegué a la conclusión que soy una buena escritora y sin embargo NO PUEDO ESCRIBIR MI VIDA como la imagino.

Comienzo a escribir y siento que se me quiebra la punta del lápiz cuando quiero comenzar un nuevo párrafo.

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Y tengo entonces que buscar el sacapuntas para volver a preparar el lápiz.

Y ya que estoy lista para escribir el nuevo capítulo, pues tengo que volver a leer lo escrito antes para no perder la idea de la trama.

Y al regresarme pierdo tiempo.

Al perder tiempo, la pienso mejor y decido no escribir un capítulo nuevo sino tratar de mejorar el que ya escribí.

Y borro unas cosas.

Y las trato de escribir mejor pero el papel queda arrugado.

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Entonces me quedo pausada, no sabiendo si le sigo en el papel arrugado y sucio, o de plano voy por otra hoja y comienzo allí.

Tal parece que siempre hay algo que me detiene ó retrasa.

Mi alma y corazón saben lo que voy a escribir.

Mi mente ya visualiza lo que va a ser.

Pero algo siempre pasa y el ‘escribir’ pasa a ser segunda cosa.

Dicen que soy egoísta y solo pienso en mi.

Tal vez por eso no sigo escribiendo la historia de mi vida como la imagino.

No quiero tal vez darle verdad a ese juicio tan duro.

Por lo pronto, esa estrella fugaz que vi un domingo vino a reflejar lo que soy ahorita en esta vida.

Así estoy en la vida de muchos, como una estrella que siempre está.

Pero un día, por la misma naturaleza y no por decisión propia, seré esa estrella fugaz.. y voy a volar y desaparecer.

Dejaré una centella de recuerdos en cada uno.

No olviden pedir sus deseos en lo que dura mi luz.

Porque luego tal vez no vuelva a brillar en el mismo cielo.

NOS VEMOS EL PROXIMO MIERCOLES 🙂